赢在起点早教中心︱被吼叫的孩子，大脑“受损”严重！背后心理学原因警醒万千父母

孩子的脑部发育受很多因素影响,其中外部的语言刺激也是重要的一环。

哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院——麦克莱恩医院(McLean Hospital)精神病学副教授 Martin A. Teicher和他的团队,扫描了21个18-25岁的曾经遭受过父母语言暴力的青年,发现:

父母的言语暴力会增加脑部左侧颞上回的灰质体积。而这个区域的灰质体积越多,人的言语理解能力、表达能力就越差。

Teicher团队通过测试也印证了这一观点:

小时候常常遭受父母言语暴力的人的言语智商只有112分。

比那些小时候没有经常遭受言语暴力的人(124分)要低。

由此可见,经常遭受父母言语暴力的人,脑结构会受到损伤。

吼叫不仅会影响孩子大脑结构,同时孩子性格也会受影响。经常遭遇父母大吼大叫的孩子,会缺乏安全感,变得畏首畏尾、战战兢兢,出现抑郁症、焦虑症等精神问题的概率也会明显增加。

心理学家默娜·舒尔认为:如果父母的管教方式是呵斥和命令,孩子很容易在心理和言辞上表现出攻击性。

那么孩子被吼感受如何?

密歇根大学的的一项研究结果表明:

情绪和身体疼痛在大脑区域反应非常相似。当一个人说感到“心碎”的时候,“心碎”其实已经不完全是一个比喻了,他神经系统可能真的体验到了几乎相同级别的疼痛。

也就是说,长期被吼骂的孩子,他的神经系统可能真的体验到了与身体疼痛相同级别的疼痛。

很多研究表明,长期对孩子发脾气、吼叫,很容易造成亲子关系的疏离。心理学家默娜·舒尔认为:如果父母的管教方式是呵斥和命令,孩子很容易在心理和言辞上表现出攻击性。

如果孩子处于经常被吼的状态,大脑便会启动“逃生机制”——当一个人感到强烈的恐惧或感觉自己受威胁时,大脑会启动紧急逃生机制,精神紧绷,时刻准备逃避灾难。

如果家长经常通过吼孩子的方式进行教育,其实孩子已经无法听到我们具体的说话内容,他的内心被负面情绪占领,只是嘴上应和着:“我知道了,下次不会了”。

这也是很多家长说孩子总是“左耳进,右耳出”的原因之一,这样做完全达不到和孩子沟通的效果。

起点君前两天在朋友圈刷到一位宝妈的动态,照片里孩子依偎在她的怀中,看上去十分温馨。

她还附上了一段文字:“果然是我亲生的,刚刚被我吼了一顿,马上就抱着我叫妈妈。”

你看,孩子总能这么轻易地原谅父母。

如果你凶的是同事、朋友或者亲戚,即使没有当场吵起来也得互相膈应一段时间,哪能这么轻而易举就和好了呢?

可能正是因为能够轻松获得孩子的谅解,所以很多家长一言不合就对孩子开吼。

在一档节目中,陶虹也分享了一段自己吼孩子的经历。

因为女儿在出门前不小心打翻了牛奶,她劈头盖脸就冲女儿吼:“你怎么回事啊!”

女儿当即吓得哆嗦,不敢说话,满眼恐惧,甚至连哭都忘了。

女儿的反应让小陶虹很愧疚,意识到伤害了女儿,赶紧过去抱住她。

总是忍不住吼孩子,吼完就后悔,相信许多妈妈都在这样的往复里挣扎着。不少当妈的表示:

道理我都懂,可是真的火上来之后,根本控制不住自己,明知道吼孩子不对,可就是忍不住!

可以理解,毕竟“熊孩子”一天能制造出几十个令人崩溃的事情,不吼孩子恐怕得把自己憋死,这该怎么办呢?

当你忍不住要开始吼娃时,试试这么做:

1、分析自己吼孩子的原因

家长对孩子吼叫大部分是因为觉得事情没有按照我们的想法或者期待的方向发展。

对一些性格比较暴躁的家长来说,吼叫成为了一种习惯,或许说只有通过吼叫,他们才能暂时释放压力和痛苦,那么孩子只是受了池鱼之殃。

所以我们建议家长要对自己进行情绪管理,比如做一个情绪日记,把自己当天发火的事情写下来,可以参考以下基本格式:

孩子做了什么?

真的是孩子的问题吗?

我在哪个时刻发火了?

我为什么会发火?

如果重新来一次,我哪里可以做的更好?

2、往积极的方面想

当感到自己马上就要爆发,那些具有伤害性的话就在嘴边,快要脱口而出时,家长一定要控制住自己,如进行深呼吸,或找借口离开,让自己冷静一下。

不要沉浸在愤怒的情绪中,想一想积极的解决办法,只要发现这件事也没什么,怒火自然就能平息了。举个例子:

孩子在吃饭时不小心把碗掉在了地上,汤汤水水洒了一地,试着想一想:“饭洒了就洒了,待会儿拖个地清理一下就好了,正好今天全家来个大扫除,把家里好好打扫一下。”

很多时候,人容易困在情绪里出不来,其实事情已经发生了,只要想办法解决就可以了,而发脾气对解决事情并没有什么帮助。

3、降低对自己和孩子的期待

成为父母压力是很大的,而要做一个称职的家长,更是难上加难。

迫于各方面的压力,我们希望自己能成为完美的父母,同时也期待着孩子乖巧听话。

一旦孩子犯错,除了责怪孩子,我们还会把过错归咎到自己身上。尤其是妈妈特别容易出现这种心理或者背负这种压力,认为孩子的一切不当行为,都是因为自己“管教无方”,所以每天都很焦虑。

其实这是完全没有必要的。

孩子天真懵懂,我们又何尝不是第一次当父母?其实我们和孩子一样,都是从零学起,难免会遇到各种各样的问题。

降低对自己和孩子的要求,放平心态和孩子一起“升级打怪”。

4、维护亲子银行账户

张晋在《我最爱的女人们》这个节目里谈到自己的爱情观,他提到了“爱情银行”这个概念。

这挺有意思的,亲子关系也是同理,家长要把和孩子之间的关系看做一个亲子银行账户。

我们每次和孩子好好沟通,就是往亲子银行里存了一笔钱,而当我们吼孩子、伤害到孩子的时候,银行里的钱就变少了。

如果我们能保持亲子银行里的钱足够多,孩子很有安全感,很信任依赖家长。

那么我们有时候忍不住吼一吼孩子也没啥大不了的,你和孩子的亲子银行并不会因为这偶尔的支取就破产。

但是,发泄后一定要学会“弥补”。父母与孩子发生矛盾,是一个培养感情的绝佳时机。

当你吼完孩子后,自己肯定会有一个冷静期,被吓懵的孩子也会有一个缓冲期。

在吼完孩子之后,在我们的情绪得到了宣泄之后还是要和孩子聊一聊刚才发生的事情:

安抚孩子——刚才妈妈没有控制住自己,对你发了那么大的火。

给孩子安全感——虽然批评了你,但我还是很爱你,而且会一直爱你。

作出解释,进行复盘——我们今天时间很紧张,妈妈担心会迟到,所以忍不住发脾气,我们以后一定要提前做好准备,按时出发好吗?

发泄情绪是一种本能,学会控制情绪才是一种本事。

有机会和孩子共同成长,也是父母的一场幸运,不是吗

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特别供稿:能力早教

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