赢在起点早教中心︱“我不要”的背后，隐藏着怎样的儿童心理？

“快把外套穿上。”

“不穿。”

“快穿上,风这么大,冻着了一会该感冒了。”

“我不穿,我不冷!”

“你这孩子怎么这么不听话,还学会顶嘴了!”

……

几乎没有爸妈喜欢顶嘴的孩子。

可是当孩子长到四五岁之后,就开始越来越喜欢顶嘴,经常是爸爸妈妈说他一句,他有十句等在那里,千言万语汇成一个核心思想:

不要!

我偏不!

我不听你的!

面对孩子这样的“顶撞”,家长往往很愤怒。殊不知,孩子爱顶嘴,其实是件好事。

让我们来看一组实验数据:

美国维吉尼亚大学做过一项研究,得出结论:会顶嘴的孩子,长大后更善于调解情绪,而且,同等教育条件下,会顶嘴的孩子,长大后更不容易产生喝酒,抽烟等不良行为。

德国也曾有过一个实验,将2-5岁的孩子分成两组。一组反抗性强,一组反抗性较弱,一直跟踪观察到青年期。结果发现:

在儿童期有反抗倾向的人中,84%的人意志坚强,有主见,有独立分析,判断事物和做决定的能力;

而没有反抗倾向的人中,多达74%的人遇事不能做决定,不能独立承担责任。

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顶嘴的孩子优势多

能顶嘴,说明孩子有自己观点,有独立思考的能力,是个有主见的孩子。顶嘴是思维灵活的一种表现,要有理有据地反驳父母的话,对孩子的逻辑能力有很高的要求。

其次,爱顶嘴的孩子思辨能力强,沟通能力好。相比内向话少的孩子,会顶嘴的孩子更懂得表达自己的思想、情感,因为经常说,口语表达能力也会比较强。

弗吉尼亚大学做过一项研究:让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的一场矛盾。两年之后对比他们与父母的争吵方式和与同事的相处方式。研究发现:在家跟父母经常争论但能保持冷静的孩子,更能够轻松应对外界的意见分歧。

有分歧,才会有争辩。在争辩时,孩子必须有条理地表达自己的愿望,还要说服父母。而争辩就是为了解决问题,孩子解决问题的能力也会在顶嘴的过程中得到锻炼。

爱顶嘴的孩子自信、勇敢、反抗意识强。

顶嘴,往往会惹恼父母,甚至受到惩罚,但出于反抗,孩子依旧不惧权威,能勇敢地表达自己的观点和意愿。

汉堡心理学家安格利卡•法斯博士说:争执能帮助儿童变得自信和独立。在对抗中他们感觉到自己受到重视,知道怎样才能贯彻自己的意志。

扪心自问,我们真的想要一个无比听话、从不顶嘴的孩子吗?

孩子如果生活在一个专制严格的家庭里,大多成长地唯唯诺诺,更别提顶嘴了。孩子能顶嘴,说明家庭氛围相对开明,亲子沟通顺畅,孩子有自由表达自己意愿的机会和权利。

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孩子顶嘴背后隐藏着什么儿童心理?

01、顶嘴是孩子成长的一个标志

孩子在三岁之前,生活基本上由爸妈掌控,他因为没有能力去思考去反抗,只得乖乖接受一切。

而随着自我意识的形成、独立意识的增加,他们有了自己的想法了,产生了以自己的方式生活的意愿,比如吃什么,穿什么,做什么。而当父母还像过去一样强加一些东西在他们身上时,他们就产生了激烈地反抗。所以顶嘴是孩子长大的一个信号。

02、顶嘴是为了表达自己的诉求与意见

随着年龄和心智的不断成长,孩子独立思考的意识越来越强了,他们不再会一味认可父母的话,当他们认为不对或者不合理的时候,他们就会选择用顶嘴来反对爸妈的言行。当孩子认为自己对的时候,他们就会努力表达自己:「因为我觉得你们说得不对,所以我不觉得我在怼你们。」

03、有时候,孩子顶嘴是为了尊严

当爸妈说话的口气总是命令式的,孩子们的顶嘴,可能只是希望得到爸妈的尊重,希望被当个大人去对待,于是「我不要」「我就不」「不听你的」就成了孩子的口头禅。

朋友来家里玩,妈妈却数落起孩子的房间脏,说他不爱收拾,小家伙自然是不乐意:“我觉得乱挺好!”不顶嘴还好,这一顶嘴,妈妈就更生气了,两个人一来一往吵个不停,最后小家伙哭着说:「我知道房间乱,但我就是不喜欢妈妈说我!」

孩子会从家长的批评中感受到贬低和攻击,于是选择顶嘴来来自我保护,维护自己的尊严。

心理学家认为:孩子顶嘴是源自无助和困惑,当爸妈告诉孩子不要做什么事情的时候,他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗,恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。

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如何正确地接纳孩子顶嘴?

儿童心理学家指出:能够同父母进行真正争辩的孩子,以后会更自信,有创造力和合群。

顶嘴是正常的,有时甚至是值得鼓励的,但不代表父母可以放任孩子顶嘴,不管不顾。毕竟天天吵来吵去地“硬刚”也不是个事儿,凡是都有度,顶嘴也得有限度。过火了是会破坏亲子关系的。

01、坚守底线,建立规则意识

简单来说,就是给孩子设立一个边界,哪些事情你可以为之辩解,而超过这个范围,家长是不会听的,必须用合理的方式说「不」。比如,事先定好的规则不能随便改;不能说出不尊重父母长辈的话;不能做危险的、有破坏的事情等等。

02、给孩子表达的机会,用引导代替争吵

孩子喜欢顶嘴,但父母讨厌孩子顶嘴,因为父母会从孩子的反抗中感受到一种被冒犯的生气和伤心。美国作家帕梅拉.李在她的育儿畅销书里说道:在很多人看来,孩子顶嘴就是和自己作对。但其实,这不过是我们对失去权威对一种尴尬。

所以这时候,父母要转变自己的态度,放弃用权威镇压,接纳顶嘴,尊重孩子的所思所想,保证顺畅的亲子沟通。允许说孩子说出自己内心的话,不仅让孩子感觉自己被尊重,而且,也建立一种良好的亲子关系。

面对矛盾时少控制、多放手,少命令、多沟通。孩子顶嘴不仅是在表达最真实的想法,更是锻炼自己的表达机会。当孩子顶嘴的时候,家长可以引导孩子说出原因,让他们可以充分地表达自己。而在一些非原则性问题上,与其坚持让孩子服从,不如退一步,和孩子一起找到解决方案。

03、懂得尊重,适时放手

家长之所以觉得孩子顶嘴难以忍受,大部分都是“控制欲”在作祟:“我明明是在为你好,为什么偏偏不领情?”

孩子是父母心头的宝。父母总是想用尽自己的人生智慧为孩子规避尽可能的风险,不愿意孩子走一点点弯路。

但孩子真的未必领情,有些事情,非得孩子自己经历了,才算是成长了。

所以,别再一厢情愿地用“我是为你好”去捆绑孩子成长的自由,把自己认为正确的事情强加到孩子身上。

虽然很难,但我们必须要承认,必须要尊重,那是孩子自己的人生,家长可以是建议者、引导者,但绝不能成为干涉者、独裁者。

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特别供稿:能力早教

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