原标题：一言不合就哭闹耍赖，原则还是共情？看完这一篇，包你明白

孩子突然大发脾气，肯定是养娃的过程当中，最让人觉得不痛快的事儿。

我们眼里的小天使小可爱，一秒钟之内，就能变身为这个星球上最让人抓狂的小怪物。

对于孩子发脾气，一直有两种看法。

一种是: 制止它，忽略它，绝不能让它变成朝你耀武扬威的武器，一次得逞，天天哭给你看。

另一种是: 佛说(育儿博主们说)，要共情、要理解、要接纳。

像我们这样的凡体肉身，大部分人是两头摇摆。到底怎么做? 看心情随机选择，主要取决于当天有没有受老板或者老公的气。

来请大家看看我们家睡前的两个场景(别想歪)，这是我们家每天最鸡飞狗跳的时间。

我和妞妞定好的上床时间是22:00，时间到了，妞妞还在IPAD上学数学AI课。

场景一: IPAD突然没电了，妞妞开始大哭大闹不肯上床。

场景二: 妞妞上完一课，提出再上一课(这喜欢数学的劲头真是没的说)，我说不行，她开始大哭大闹。

这两个场景，用哪种方法处理?

一、脑科学时间

别急，回答这个问题之前，必须得讲点脑科学。

大家来看看这张图。

我们可以把大脑想象成一座两层小楼。

下面这一层包括脑干和边缘区域，其中就包括了耳熟能详的杏仁核。

这一部分的大脑比较野，是原始型，它们负责基本功能，比如呼吸和眨眼; 负责与生俱来的反应和冲动，比如打斗和逃跑; 还负责强烈的情感，比如愤怒和恐惧。

上层大脑呢，则是由大脑皮层及各个部分构成，包括你可能听说过的中部前额叶皮层。

和原始本能的下层大脑不同的是，上层大脑进化程度更高，在这里发生的是更加复杂的心理过程，比如思考、想象和规划。

很多我们希望孩子拥有的品质都是在上层大脑产生的：

明智的决策；

自控力；

自我认识；

共情；

道德。

可是呢，下层大脑在孩子出生的时候，就已经十分发达，但我们喜欢的上层大脑却要到一个人二十几岁的时候才能完全发育成熟。

如果用装修来比喻，下层大脑出生的时候是精装修交付，但上层大脑是个毛坯房。这个毛坯房，学龄前一直在大规模施工，十几岁青春期的时候，还得经历一次大规模的改建。

这就是为什么，我们的孩子像是魔鬼和天使的混合体，有时吧特别懂事，有时又不可理喻——轴起来的时候，他想要饼干是圆的，就绝不能是方的，再怎么解释“味道是一样的”也没用。因为他们的上层大脑，还是一项进行中的工程呢，时不时掉个链子完全正常。

有了这些知识，就可以让我们对孩子多一分理解——他们用着一个还没发育完全的大脑，做的已经非常好了。

二、孩子发脾气也分层次

那么，知道这些关于大脑的知识，对解决孩子发脾气的问题有什么帮助呢？

我们既然知道大脑分为上层大脑和下层大脑，就可以想到，其实孩子发脾气也有两种不同的类型。

一种可以叫它“上层怒火”，是一个孩子“决定”发脾气。

虽然他们看起来好像是完全失控了，在玩具店里打滚，但是他们仍然可以随时停止发火，比如在要求被满足，或者知道自己无论如何都不会被满足的时候。

他们可以停止的原因，是因为这时候他们使用的是自己的上层大脑，可以来控制情绪和身体，作出对自己最有利的决定。

对于这个有策略的小“恐怖分子”，你会发现共情在很多时候没用，你想抱他，他把你推开，你不管说什么他都说“不要”，或者干脆蒙着耳朵不听。

为啥？因为这根本是蓄意造反，又怎么会轻易被招安。他会运用策略和你周旋。

此时，他们需要的是原则。

所以，对发射上层怒火的孩子来说，最有效的回应方式是: 设置稳固的界限，冷静的重申原则并坚持。

只要坚持几次不让步，不论他们处于什么年龄段，这种情况都会越来越少。小孩儿可精明着呢，不会做无用功。

更重要的是，通过设置界限，孩子会学着去控制自己的冲动，知道相互尊重的沟通、耐心、讲道理才是有效的行为，而与之相反的行为没有用。这是大脑发育的重要课程。

而“下层怒火”又是另外一回事了。

比如，当小朋友洗头的时候，水进了眼睛，他开始尖声大叫; 或者因为极度渴望吃一个冰淇淋，失望得痛哭的时候，他的下层大脑已经劫持了整个身体。

这时候，他们是真的没办法控制自己的身体和情绪，也根本使用不了那些理性的思维技巧。

这个时候，讲道理、不停申明原则，反倒是没有用，因为他们在这个当下是真“听不进去”。如果我们自己再控制不住大发脾气，会出现什么呢? 孩子本来就很亢奋的杏仁核，可能会被刺激得更激裂，更无法停止。

此时，他们需要的是爱。

面对下层怒火，最首要、也最有效的方式是帮助他们平息杏仁核发挥的巨大作用——共情、安慰、抱一抱，等他们脱离了“反射状态”，恢复了理智，能够接纳的时候再来讲道理。

三、来看看具体场景

现在，回到文章一开始提到的两个睡前场景。

虽然是同一件事，看起来原因相同，妞妞都是为了想再看平板电脑而哭闹，处理的方法却是完全不一样的。

因为我对妞妞很了解，我几乎一眼就可以看出来，她到底是蓄谋造反的上层怒火，还是无法控制的下层怒火。这两种情况下，她的眼神、哭起来的声调都是完全不一样的。

对于第二个场景，妞妞是有策略的哭，一边哭还一边偷瞄我的反应，最快结束战斗的方式就是坚持原则。

对于第一个场景，平板电脑突然没有电，她被失望的情绪劫持了，这是无法控制的下层怒火，这个时候，共情才是最快能让她恢复理智、结束这场混乱的方法。

对上层怒火和下层怒火的分辨，能帮助我们更有效地教导孩子，知道什么时候应该设置边界，什么时候应该富于关爱和同情，把上层大脑“邀请”回来。

你会知道自己有没有做反: 在该讲原则的时候退让，在该安慰的时候却冷酷无情。

对这个区别的认识，还给我一个很大的顿悟: 如果我也用自己的下层大脑对付她的下层大脑，大发脾气，那就是硬碰硬，虽然爽了一下，却只会让事态恶化，我会更加精疲力竭，不如忍一时冲动选择双赢的方式。这种认识，也在帮助我控制自己的脾气。

当然，要能区分上层怒火和下层怒火，需要对孩子敏锐的观察和了解，这非一日之功。但就像诞姐在《为什么别人养娃越来越轻松，我却越来越累?》这篇文章里面说到的，任何事在一开始的时候，摩擦力都很大，但是我们用心不懈地去推动，飞轮就会转的越来越快。

那么，既然上层大脑像一个毛坯房，用的越多，装修的越好，就会变得越宽敞明亮。怎么装修呢？这里面也是有装修技术的，在今后的文章里，我们再慢慢来分享。

谢谢你关注帝呱呱星球，这里有传说中的海淀、顺义妈妈。因为地域和工作的原因，我们得以接触优质的教育资源和先进的育儿理念，希望和你分享鸡娃时代里不一样的育儿新认知、帝都新生活。

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