父母在这方面太好，孩子容易受不了

原标题：父母在这方面太好，孩子容易受不了

文章转自公众号：武志红

全文约3000字，阅读时间约10分钟

作者 | 三木水

编辑 | 五花鹿

最近，因为疫情，学生都是在家远程上课，没有返校。

很多父母也有更多的时间和机会，去辅导孩子写作业、和孩子相处。

但在此期间，不少父母跟我诉苦，细数着和孩子在一起时的各种说不清的爱恨情仇和斗智斗勇。

纷纷表示，已达忍耐极限，就像久旱盼甘霖一样盼着疫情过去，孩子们早点返校。

在这诸多的“控诉”中，一个高频问题是：

这孩子怎么这么不听话，让他干什么他都跟我对着干？

比如：

为什么我越是让孩子要专心，要好好看书写作业，但孩子越是不听话？

为什么我越催他快点起床，他反而拖拖拉拉？

都说了天冷了要多穿衣服，我一早把衣服拿给他，他就是不穿？

这种“对着干”的困惑，可以说是最常见的育儿难题了。

究竟怎么样，才能解开这个难题呢？

好在我们的身份是多重的，既是父母，又是儿女。

所以让我们先换个角度想一想：

站在儿女视角，面对这样的父母我们会怎么想？

01

最近找我咨询的个案中，其实也高频出现了另一个问题，来自儿女们：

为什么父母说什么，我都想对着干呢？

这个问题，为上面父母们的疑惑，提供了另一个角度。

举个小例子。

我的一位来访者说，她有一个无处不在的妈妈。

比如，来访者最近在家办公，下午四点钟有一个会议，所以两点半戴上口罩在无人的小区楼下跑步放松。

她绕着小区一圈一圈地跑，每次跑到她家门口，她都刻意绕开，从自家楼前面的楼绕过去。

她给自己手机设置了定时。跑了一个小时后，她本来就已经打算回去了，于是回到自家楼前准备拉拉筋。

这个时候，住在一楼的妈妈推开窗说：三点半了啊，回来吧。

此时她的第一反应是：非常不爽。

她很想说：我有手机，我知道时间，我完全能够安排自己的时间，事实上我也安排得很好。

但同时她又觉得妈妈做的没什么错，只不过提醒了一下自己。于是一下子非常内疚和自责，觉得自己为什么这么敏感，好坏不分，小题大做。

再比如。

有一次早上起来喝水，她发现保温壶里快没热水了，正准备去烧水，没想到妈妈“明察秋毫、眼疾手快”一般，抢先起身说：“我去。”

这时她想，反正保温壶里还有一点热水，自己先喝，于是就往杯子里倒。而妈妈立马跑过来阻止说：水快烧好了，一会儿给你倒过来。

仍然非常不爽，这也是她的第一反应。

她心想：难道我不知道你在烧水吗？明明就是我想去烧，是你抢先去了啊，我是知道的啊，这难道用你提醒我？

当然，随即另一个自我谴责的声音就出现了：妈妈不是为你好？还不是为了照顾你？你到底动不动好歹？

我问她，如果让你随便想，不受谴责的声音束缚的话，当妈妈做这些的时候，让你想到什么？

她告诉我：我感觉妈妈在和我抢功。

沉默了一下，她继续说：妈妈似乎总是要抢先我一步，这让我感觉非常挫败。

她的不爽和挫败很真实，因为事情本质上是：

双方在争夺一种权力。

02

争夺什么权力呢？其实是：

这件事谁说了算。

或者说，这件事，你为谁而做？是为自己，还是为父母。

当一件事情明明大家都心知肚明，父母一定要抢先说，那么父母就获得了这件事情的控制权。

这就是为什么孩子感到憋屈的原因。

因为，一旦当父母抢了先机，孩子做一件事情的动机，就彻底被父母剥夺了，孩子做这件事情不再是为了自己，而是为了父母。

在以上的例子中。

跑步后回去工作，完全是来访者自己可以安排的。

当我们可以自己安排这些事情和时间，我们就获得了“我可以为自己做主”、“我为自己跑步”、“我为自己工作”的 效能感和自我支配感。

这种感觉，就是我们获得自由的感觉。

但是，当父母抢先一步，在明明知道我们完全可以做到这一点的时候，还“故意”“抢先一步”的时候，父母就剥夺了我们的自主的机会。

他们在把我们做这件事的动力，从我们自己身上转移到了父母自己身上。

通过这样，父母获得了效能感（我对你很有帮助），同时，还收获了可以控制或支配孩子的感觉。

以上这两个例子，似乎是微不足道的小事。

但事实上，由小及大，背后的原因是一样的。

这也是为什么我们经常会反感父母“好意”的原因。

同时，也让我们陷入了情绪的多重困境。

03

细细分析，这个困境有三层：

第一层困境：

当我们对父母的做法感到“不爽”时，“内疚”和“自责”几乎同时而来；

第二层困境：

当我们不接受父母的好意，那么，我们就要准备接纳父母的情绪。

因为，父母选择这么做，一般要么想获得控制权，要么想获得存在感，要么在寻找付出感和牺牲感。

所以一旦我们的拒绝，会激发父母的情绪。这时又多了一个难题：安抚父母的情绪。

例如我们需要解释自己为什么这样做，同时也需要肯定父母的好心，要把他们哄好才行。

第三层困境：

如果我们足够强大，顶着内外压力，坚定地表达自己并且按照自己的意思来。这时我们会发现，父母马上站到我们的对立面，并准备挑错。

一旦我们因拒绝父母而犯错，就很容易听到一句“我不是一早就和你说了，你不听”的指责。

这逼得我们除了要集中精力做眼前的事情之外，还不能犯错，极大地消耗了我们很多精力。

并且我们还失去了犯错的机会。

所以“对着干”时，作为儿女的我们并不好受。

而事情进行到这里，也带来了现实层面的困境。

事实上，父母本能够给我们提供很多我们需要的支持，帮我们处理一些超过我们能力范围的事情。

可是，当父母“处处占尽先机”时，他们的举动哪怕是真的对孩子有用，但此时孩子们已经无暇顾及自己的“需求”本身，而只顾着考虑如何“对抗”了。

这样一来，在现实层面，比起其他家庭的孩子，他们会失去了很多被支持的可能性。

例如当孩子遇到校园暴力、大考试的失利、重大的分离等难以自己解决的问题时，内心完全没有求助父母这个选项。

只能一个人去承担不小的压力和冲击。

04

通过前面的梳理，我们回到当下父母的困境。

在学习和生活上，孩子和父母的对抗也源自于上面的心理过程。

其中“父母陪孩子写作业，孩子反而效率低”作为一个社会级的现象，里面包含的东西很多。

其中一个原因就是：

当我们让孩子“好好看书”时，孩子“好好看书”就成了为父母而做的事。

孩子心里也许会隐藏着这样的部分：

我本来要好好读书的，但是，你这么一说，我就偏不读。并不是我不爱读书，而是我不想听你的话。

我希望读书是我的意愿，而不是成了你的“功劳”。

所以我们看到，在这个过程中，其实没有赢家。

很多精力，都消耗在关系的对抗上。

从另一个角度说，经常有父母跟我抱怨孩子不听话。

试想一下：是孩子不听话让你焦虑，还是孩子太听话让你焦虑？

我想，后者才是我们需要焦虑的。

“太听话”可能预示着孩子正在逐渐失去自我，被父母占据，这样他以后也可能被他人占据，活不出动力。

因此，作为父母而言，随着孩子的成长，我们要学着把生命和生活的自主权慢慢还给孩子，给孩子空间，允许他们犯错，更允许他们和父母不一致。

同时在孩子提出需求时能给予支持，就够了。

并且即使是给予支持，最好也是等孩子自己提出了需要，而不是我们认为孩子需要。

以上的做法，对忧心的父母们而言并不容易。

但也请试一试。

在下一次想要抢先的时候，停下嘴按住手，把权力还给孩子。

我们要相信，孩子是否需要，孩子自己一定知道，他们冷了会多穿衣服，有需要会求助。

我们也要相信，每个人都有向上的力量，我们有成功和进步的欲望，我们本能希望自己是更好的。

我们的孩子也是如此。

所以，不要“抢先一步”，也不要“提前担忧”。

让他们在自己的地盘，可以拥有自己的权力，这样他们才能更酣畅淋漓地发展自己的生命。

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