重视孩子的”亲情冷漠症”：过度被爱会让孩子失去爱的能力！

有一个心理案例,在这里给大家分享一下:

我的一位来访者菲菲的母亲,给我讲了自己刚上初中的12岁的女儿的事情。菲菲开学上初一,爸爸在外企做销售,平时应酬比较多,工作繁忙,经常到外地出差,但是对女儿的学习要求比较高,期望值很大,平时回到家就是塞给女儿很多零用钱,女儿需要什么总是尽量满足。

菲菲妈妈是一位教师,她非常热爱自己的教学工作,对工作认真负责,对家里也是尽心尽力。平时对菲菲的饮食起居照顾得非常周到,学习指导监督的比较多。妈妈一直觉得自己是一个称职的母亲,无论工作还是家庭,对孩子更是照顾得无微不至。可是菲菲似乎并不认同妈妈的想法。

她总是跟妈妈发脾气,遇到一点不满意的地方就闹情绪。菲菲妈妈表示女儿对自己态度越来越冷淡,平时那么辛苦的照顾她,可是她不但不懂得感恩,态度还很敌视。菲菲的爸爸好不容易休个假,想要带女儿出去散散心,可是孩子宁愿在家上网看偶像剧,也不愿意全家一起出去,连话都懒得跟父母说。

对此,菲菲的父母感觉非常委屈,也特别寒心,不知道自己哪里做错了,更不明白女儿为什么会变得如此冷淡?

在我接触过的青少年个案咨询中,亲子关系淡漠的现象越来越普遍。曾经有一个孩子这样对我说:“我没有办法跟我的父母在房间里单独待着超过5分钟,我会觉得很不自在,我真希望他们不要到我的房间里来。”

相信每个父母都很难接受,幼年时期那个对父母无比依恋的孩子,一下子变得跟父母形同陌路。到底是什么让他们出现如此改变呢?

是什么让孩子如此冷漠?过度被爱让孩子失去爱的能力!

相比于父辈,我们这代父母在孩子身上倾注的关心和呵护要远超过他们,大多数的父母都会把子女的抚育问题当成家庭中的第一要事,凡事以孩子为先,似乎成为每个立志成为好父母的家庭的第一要务。

即便很多家长工作繁忙疏于陪伴,但也都是以为孩子创造更好的生活条件为前提。因此,相比与我们及我们的祖辈,现在的孩子得到父母关爱的指数恐怕达到有史以来的最高值。然而孩子真的认为自己得到了莫大的幸福吗?

在与菲菲的交谈中,我试图引导她,你看妈妈那么忙还要每天给你做饭洗衣,爸爸在外面挣钱养家,多不容易!他们多么爱你们啊……菲菲很漠然地说,那算什么呀!谁让他们当爸爸妈妈呢?也不能白当啊,他们应该的。我以后做了爸爸妈妈也会这样。这不是很正常吗?难道这就算爱吗?

爱本是流动的能量,有付出亦有接纳,如果只是单向的流动,没有任何的回馈,爱就会淤积,而接受的一方也会变得麻木,感受不到爱。

孩子在被他人需要时,感到了一个幼小生命的意义。成人注视并强调了这种价值,他们就会感悟到深深的爱意,在尝试给予的同时,他们懂得了什么是接受。健康和谐的亲子关系强调父母、孩子在情感沟通的基础上实现互动。

从小健康有效的亲情教育与和谐融洽的亲子关系能让孩子建立一个安全型的依恋关系,形成强有力的情感支持后盾,从而促进健康人格与健康社会交往模式的形成。

现代教育心理学的研究则进一步证明,3～5岁是幼儿开始学习自我控制、学习掌握各种规矩和要求的关键期。很多家长误以为,3～5岁的孩子什么都不懂,什么都不会,无视孩子独立性发展的要求,对孩子溺爱过度,事事包办代替。

比如:生怕孩子自己吃饭乱洒,以至于孩子6岁多了,家长还追在孩子后面喂饭,养成孩子挑食和不按时进食的坏习惯;再如,孩子想自己穿衣﹑洗脸,家长却嫌孩子穿得慢,替孩子穿,担心孩子洗不干净,替他洗,久而久之,孩子会觉得自己很无能,不能独自做好这些事情。

家长这样事事包办的后果是,孩子会认为父母帮忙穿衣洗脸都是天经地义,一旦父母要求孩子自己做,孩子往往会抗拒或者应付了事;

有的家里有了零食,总是由着孩子吃,很少提醒孩子和家人共享;家长的百依百顺会助长孩子的欲望,使孩子习惯于接受,无法付出,长期下去,孩子就会以个人需要的满足与否作为快乐的标准。

现在,你可以再回想一下,你家孩子是不是出现过以下情况:妈妈不小心摔倒,孩子不问妈妈是否疼,仍旧玩自己的游戏?对小伙伴摔倒、哭闹不管不问?与比自己小的孩子争玩具?喜欢拉拽宠物的毛发?……

如果出现类似情况,请你一定要及时引导孩子学会同情别人,对孩子进行安慰、分享行为的教育。错失这一教育,将会让您后悔莫及!