对于可怕的亲情绑架，父母最应该做的，是放手做一个成长的父母

中国人最爱说的一句话是养儿防老,这背后最大的问题就是界限不清。小时候吃饭要喂,走路要扶,长大之后,恋爱要参与,婚姻要插手。

一旦遭到拒绝,就会遭到哭天抢地地控诉,甚至以死相逼。“我辛辛苦苦把你养这么大,我还不都是为了你好,我不就是为了让你少走弯路吗?”

这句话说出来无疑是让孩子屈服的同时,背负更大的内疚,完成自己作为“好父母”的自我认同。且不谈“亲情绑架”的可恶,单说少走弯路就一定好吗?

每个人一生中经过的痛苦挫折都是人生的历练,是珍贵的礼物。如果孩子没有从失败中崛起的经历,永远都会是一个低自尊者,无法长大,无法掌控自己的命运,亦无法成就自己的人生。时时刻刻摆正自己的位置,分清人际界限,这是为人父母最基本的态度。

“请记住,你面前坐着一个成人,你得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友或一个陌生人嘴里的烟拔走,因此,你就不能把眼前这个人嘴里的烟拔走。他早已不是你的‘孩子’,他是一个‘别人’。”

这是龙应台在面对在自己面前抽烟的21岁的儿子时写下的话。

带着家庭“毒规则”的原罪,带着原生家庭的缺陷,我们都在战战兢兢地做父母。有人形容,做父母是如履薄冰的高危职业,的确如此。那么我们该怎么做才能摆脱“控制孩子”的魔咒?

1.无为而治,身体力行

既然作为父母我们自身的认知都是极其有限的,我们还有什么理由去替孩子做判断。放手让孩子做自己恐怕是最好的出路。是不是这样做会落入另一个极端,当然在孩子没有成熟自制力的时候,把他推入一个未知的世界显然也是不可取的。

但有一点是我们可以做的,那就是你想让孩子成为什么样的人,你就身体力行言行一致地去做,孩子的学习能力超乎你的想象,在潜移默化中,他会渐渐变成你认同的模样。

2.用谦卑的心对待孩子,敢于承认自己的懦弱和无能

谦卑意味着平等。每个孩子除了跟你在遗传意义上的血缘关系外,他还是一个独立的人。而每个独一无二的个体必然有他自身的优势,有我们这些思维固化的成人所不能及的能力。

在后喻时代,作为新生的人群,他们接受新事物的能力、超强的学习能力远在我们之上。向孩子学习并不是一件耻辱的事情。对孩子坦诚一些,和他平等地对话,探讨自己的问题,承认自己的无能和懦弱,反而会得到孩子的理解和尊重。即使以前已经给孩子造成了伤害,也可以诚恳地告诉孩子,你已经看到自己的问题,你要努力做出改变。

3.自我成长远比教育孩子更重要

不要躲在孩子后面逃避自我成长。教会孩子爱的前提是我们也要有爱的能力。我们先要学会好好做自己,才有能力去影响孩子。学习、读书、用各种方式去提高对自己的认知,完善自己的人格,不要回避成长的痛苦,为了你的孩子,这个痛苦也是值得的。

当你成长,你才能承受自己的情绪,才能不再以爱之名对孩子施加伤害。相比你取得的事业成就,如果你能成为一个可以强大到“能好好爱孩子”的父母,那么这会是你最大的成就。