看到我幸福,我爸很恐慌:你快乐就好,是最大的教育骗局

原标题：看到我幸福, 我爸很恐慌: 你快乐就好, 是最大的教育骗局

父母身上的悲伤，会通过各种方式“感染”给孩子；父母压抑的东西，希望让孩子替他表达。同时，孩子看到父母如此压抑，自己快乐的时候也会有负罪感。

所以说，原生家庭的问题会代代相传，父母身上的匮乏，会在孩子身上表现出来。

作者：妙黛；来源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）

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父母不敢快乐，

孩子也很难快乐

每一个孩子出生时，我们都希望孩子幸福。不用大富大贵，一定要快乐顺心。作为父母，谁没在心里默默祈祷过：希望孩子比我过得好。

可兜兜转转之后，却发现快乐并没有那么简单。

电视剧《清平乐》里，女儿徽柔是爹爹 宋仁宗的心头肉，爹爹曾立下誓言： 我要让她做整个大宋最快乐的姑娘。

可到最后，徽柔却成了大宋最可怜的姑娘——初恋是一名帅气才子，爹爹却把她嫁给了其貌不扬的李玮；后来，徽柔爱上怀吉又被活活拆散......二十多岁的小姑娘，就这样疯掉了。

赵祯是一名“不快乐”的皇帝，他的一言一行都被宫内规矩所禁锢，他 没有做过真正的自己，也 可以说，他几乎没有真正快乐过。

所以，当自己的女儿到了婚嫁年纪，他看到女儿和一位白衣少年在一起嬉戏，他的第一反应是愤怒 。

表面看来是“养了二十年的白菜，让猪拱了”，其实这其中蕴藏着更深层次的心理原因：宋仁宗年少时曾有过一段错过的爱情。所以当女儿拥有明媚的爱情时，便刺伤了他的隐痛。

在潜意识里，父母希望孩子品尝自己童年的味道，从而成为最理解自己的人。所以在不经意间，我们会做出与孩子分享痛苦的选择。

就像很多父母看见孩子玩就生气，并不是因为玩会伤害到成绩，而是因为孩子天真的玩耍，会唤醒到自己的“压抑”，从而阻挡孩子快乐。

徽柔不会成为大宋最幸福的女孩，因为她的爹爹内心有无数压抑和悲伤。

父母不敢快乐，不够快乐，孩子就很难发自内心地快乐。

父母潜意识里，

希望和孩子共享痛苦

我有一个朋友，她一直很好奇一个问题，那就是妈妈总是跟她说：男人没有一个好东西，你的财产都要防着老公，为将来离婚做好准备。

朋友的婚姻 明明很幸福，老公体贴又担当，妈妈是不是“有病”，才会总是跟她说这样的话？

不仅如此，妈妈还会下意识否定她。例如，她若想出门坐公交，妈妈就说公交太挤，还是自己开车吧；她若想开车，妈妈又说一点也不节俭，有直达的公交为什么要开车？

有时候朋友也想跟妈妈大吵一架，可她知道，妈妈只是生活得不够快乐，内心需求没有被满足。

原来，朋友的父母关系向来不好，虽然没有离婚却分居多年。

父母身上的悲伤，会通过各种方式“感染”给孩子；父母压抑的东西，希望让孩子替他表达。同时，孩子看到父母如此压抑，自己快乐的时候也会有负罪感。

这也是为什么说，原生家庭的问题会代代相传，父母身上的匮乏，会在孩子身上表现出来——父母会倾向于让孩子体验自己的痛苦，比如失败婚姻的痛苦，被否定的痛苦，从而把孩子拉到和自己一个“阵营”。

当然，如果给我们选择，我们肯定不会选择故意让孩子去痛苦。可是如果我们自身都是匮乏的，对孩子的爱也就缺乏边界，变成“共享痛苦”的爱。

孩子希望父母

和自己一起快乐

有一个场景，相信大多数人都经历过——炎炎夏日，我们从冰箱里拿出半个冰镇西瓜，用勺子挖着吃，一边“葛优瘫”在沙发上，一边看着电视。

简直人间美事啊！

这时，如果父母突然下班回来，他们会说什么？

“作业写完了吗？”

“吃冰西瓜不怕拉肚子啊？”

“躺着看电视还要不要眼睛了！”

“坐直了看，都要驼背了！”

这个场景有多么罪大恶极吗？似乎也没有。可大部分家长，都会选择“泼冷水”。

每当孩子快乐的时候，父母总会及时喊“不”。仿佛快乐是罪恶的，是不可控的。只有打消了孩子的快乐感，带着压抑和克制，他们才能成长与进步。

父母会觉得快乐是罪恶的，生活中还有那么多难题没有解决，自己凭什么快乐，凭什么放纵？可孩子期待的父母，一定是可以和他们一起坐下来，享受生活的自在与惬意的。

不敢坦然快乐，

是多少人的通病

曾看过一则新闻，有很多家长抵制英国动画片《小猪佩奇》。原因是小朋友看了后，会模仿小猪跳泥坑、跳沙发、跳水坑等行为，还天天学猪叫。

如果问任何一个家长：一件衣服重要还是孩子的快乐重要？

他们的回答无一例外会说：当然是孩子的快乐重要。

可如果再问他愿不愿意让孩子跳泥坑，大部分家长都会摇头。

跳泥坑是一件很解压的事，也是孩子释放天性的事。我们不愿意孩子去做，是因为我们太难面对这种坦荡荡的快乐。

快乐是“顺流而下”，我们不知道它会走向何方，更不知道如何应对未知的恐惧。悲伤却是“逆流而上”我们能体会到自己的付出感，也就不会罪恶和愧疚。

电视剧《安家》中有一个片段，让我印象非常深刻——房似锦家里发生了很多糟心事，回到上海后她忧心忡忡。徐文昌为了哄她开心，请她吃冰激凌。

一个冰激凌，让她开心得像个孩子，忘记了烦恼。

可是一只冰激凌还没吃完，她的眼泪就下来了。她说：“我怎么有脸吃冰激凌。我怎么有资格去享受生活”。

相比享受、欲望、快乐，忧伤、惆怅，好像才更能让人理所当然。

我们不敢正视自己的感情，不敢让自己兴高采烈。也许像房似锦一样，缺乏安全感，原生家庭缺乏足够的宽容，我们习惯了压抑，习惯了视欲望为羞耻。

于是，当我们成了父母，孩子的快乐也仿佛成了刺眼的存在。

快乐需要“练习”

我们不敢快乐的原因有很多，也许来自原生家庭，也许来自忧郁的气质类型。

但无论怎样，我们都不能剥夺孩子幸福的权利。

其实我们心里明白，孩子跳一次泥坑、吃一根冰糕、看一会电视，并不会对他们的人生造成什么负面影响。我们只是不会应对这种轻松与惬意。

也许让父母本身变得快乐，不是一件轻而易举的事。相比之下，我们把自己与孩子隔离开些，允许孩子快乐，就容易得多。

能感受酣畅淋漓的快乐，是人生中多么难得的体验。我们人到中年，失去了童真，也许很难像个孩子一样傻笑。

可孩子不一样，他们有着对美好生活的向往，他们有权利享受自己的人生，有权利去拥有快乐。

我们必须慢慢治愈自己，尽量不让自己的“任性”控制孩子。下次孩子再天真烂漫地“跳泥坑”“吃冰西瓜”时，控制自己“泼冷水”的欲望。

试着和孩子一起体验那种快乐，可能第一次会有些不适应，没关系，多尝试几次没有负罪感的快乐，也许我们自己也能得到治愈。

“希望你做最快乐的孩子”，不是一句空口号，而要切切实实地改变和行动。

作者：妙黛 中科院心理学研究生，一手抱娃，一手工作，还有一颗心写作的职场妈妈，一个集正经与逗比，美貌与才华于一身的90后姑娘。来源 |曾奇峰心理工作室，ID：zqfxlgzs。

意犹未尽

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